我這邊正感慨呢，就聽到導醫那邊在吵架，今天太歡樂了，於是我趕忙感知過去，就聽那病人罵道：“你瞎啊，我特麼這是黑眼圈，黑眼圈好不好。”

“怎麼了”過來一個年紀大的大夫問道，

那中年婦女不依不饒的罵道：“我最近睡眠不好，黑眼圈特別重，就打算來醫院看看，有沒有什麼辦法，把我的黑眼圈消除一些，結果你們醫院的導醫，居然讓我掛的是燒傷整形外科，這不是罵人呢嘛”

剛想樂還沒樂出聲呢，那邊就聽某個女人衝另一個女人吼道：“就沒見過你這樣當姑姑的。”

我趕忙將感知轉移到那邊，就看到一個年輕的母親拉着一個滿腦袋大包的小男孩，對另一個年輕的女人怒吼呢。

“你說說，讓你幫忙看着點孩子，你帶他玩什麼不好，偏偏領孩子去捅馬蜂窩，你怎麼想的啊。”母親不依不饒的吼道。

“我也沒想到啊，這不是冬天嘛，一般山裏冬天的馬蜂窩隨便捅，哪想到你兒子找那馬蜂窩在車庫裏啊。”對方小聲的說道，

“這不是山裏，車庫冬天是取暖的，馬蜂都是能飛的。再說了，你這當姑姑的也太不像話了，孩子捅完馬蜂窩，你抱着孩子跑啊。你倒好，讓孩子騎你脖子上往家跑。你倒是一下沒被蟄到，給我兒子蟄了滿腦袋大包。”

我定睛觀瞧，這孩子果然跟他媽說的一樣，滿腦袋大包啊，如果披個袈裟，演少年如來絕對不用化妝了。

“哈哈”這尼瑪誰啊，那麼不道德，孩子都叮成這樣了還特麼笑，等我找到的時候聲音的時候，才發現，我錯怪人家了。

因爲是感知，所以四面八方發生的事情全部集中到我的大腦內，因此沒有方向感也是正常的。

再說傳來笑聲的地方，就看一爺們拄着柺杖對另一個爺們說道：“你特麼別笑了，行不行。”

對方強忍着繼續問道：“說說，具體怎麼回事兒。”

拄拐的爺們說道：“你嫂子四天前非要開我車出門，說拿到駕照那麼久了，總得開開車不是。我爭執不過她，就讓她把車鑰匙搶去了。在單位，我擔心了一天，下班的時候，她電話告訴我要接我下班，我在樓下等了半小時沒到，電話沒人接，無限擔心，從害怕愛車出事到害怕老婆出事，最後，終於看見我的車徐徐向我駛來，心理的石頭總算落地了，人車沒事就好，於是我飛奔過去，然後被我老婆開車直接撞倒。”

好吧，這算是馬路殺手二代嗎還沒等我笑呢，另一個拄拐的笑的那叫一燦爛啊。

然後這個被車撞的就問：“哥們，你也被車撞了啊”

這哥們回答道：“我特麼被人打的。”那倆人都是一驚，怎麼回事兒

這哥們解釋道：“有一土豪看上某寫字樓裏的漂亮妹子了，一天一捧花外加一個水果籃，堅持了整整兩年，然後那妹子讓我娶了。”

“哦”那倆人異口同聲道，不過馬上詢問對方，“你是那漂亮妹子的單位同事嗎”

這哥們灰常驕傲的回答道：“我是負責送花送果籃的快遞員”

尼瑪，活該你捱打，你這絕對是打麻將截和，利用人家的財力達到自己不可告人的目的，這也充分證明了“近水樓臺先得月”的重要性。

“嘔”尼瑪，又一嘔吐的聲音傳到我的耳朵裏，莫非也是掉糞坑裏了

順着嘔吐的聲音，我找到當事人了，貌似是對小夫妻，就見老公對老婆怒吼道：“你個吃貨，什麼你都能吃啊。”

老婆無辜的回答道：“那我回家的時候餓了嘛，冰箱裏也沒有吃的了，我就看到桌子上有塊兒正方形蜜色的東東，我以爲是月餅呢，就給吃了。”

老公無奈的說道：“媳婦，那是安利的香皂，你吃到嘴裏就沒感覺跟月餅不一樣嗎”

老婆暴強的回答道：“我當時餓了，都沒怎麼嚼，直到你問我，我才知道那是香皂。”

看她老公又要發怒，這妹子趕忙說道：“我比急診室裏那吃貨妹子強多了。那妹子一次性吃了一罐肉鬆味道的壓縮餅乾，據說一個月吃纔可以吃兩塊的，人家吃了一整罐哎。吃完還喝了半瓶可樂，後來胃給撐爆炸了，才送到醫院的。跟她比起來，我不算吃貨啦。”

好吧，吃貨的世界我們不懂。就在此時，一小丫頭居然噗通給她媽跪下了，就聽家長糾結的說道：“讓你嘴饞，剛熱開的牛奶直接就敢喝，看你以後長不長教訓。”

就聽這熊孩子直接回答道：“大王，求求你，以後讓我喝酸奶吧”

旁邊一個捂着嘴的妞兒給孩子逗得哈哈大笑，於是對孩子的母親說道：“這孩子比我聰明，我誤將壓縮面膜當奶片咬了，結果門牙咯掉半拉。”

我只想說，這個世界太瘋狂，老鼠給貓當伴娘，特麼這都哪兒跟哪兒啊

還沒等我反應過來呢，就看到一羣人推着急救車又往緊急電梯裏面衝，其中一個大學生模樣的漢子說道：“你醒醒，你醒醒啊”

旁邊一個男生罵道：“滾一邊去，尼瑪貴姓啊我女朋友跳樓跟你有一毛錢關係啊”

就聽最初說話的學生說：“咋沒關係啊，我跟同學出去散步，正好看到流星了，我就許願，老天哪賜我一個淫蕩娘們吧然後就有一個女生從天而降掉在我的眼前，這絕對是老天送給我的禮物，怎麼能說跟我沒有關係呢。”

“你特麼滾一邊去”這羣人邊說邊進入電梯內。

我決定了，一會兒出去也要許願。就在此時，發現走廊裏出來一個爺們，而且衝着兩個警察叔叔眉飛色舞的說着什麼。

那倆警察的臉本來挺嚴肅的，聽丫說完，特麼憋的都快變形了。

就聽這貨說道：“民警同志啊，我真是被對方打住院的啊。那天我酒喝多了，就去萬隆，赤誠相見後發現我下面實在是硬不起來了，可能是白酒啤酒混着喝太多了。但咱也不能丟份不是。於是，我就摸着小妞的肚皮說，其實我只是來跟你談談人生的。哪成想啊，那小騷蹄子居然認爲我是來搗亂的，一陣哭爹喊娘以後，從外面衝進來七八個彪形大漢，給我好頓削啊。

等人家給我削滿腦袋大包以後，我才發現，下面居然特麼的硬了。不過硬是硬了，可怎麼看起來那麼彆扭啊，我一扒拉，發現壞咯，居然給打折了，你說這羣人下手咋那麼狠呢民警同志啊，你們可得給我做主啊。”

那倆警察憋了半天，終於開口說道：“咱倆是掃黃大隊的，你說這情況吧，屬於刑警隊管轄範圍內的，現在麻煩你跟我們倆去警察局做個筆錄吧。”

“唉呀媽呀，你倆咋不早說呢，我啥也沒幹，真滴，我要是乾點啥，就不至於被人家把我打住院了，我冤枉啊”

這真是傻逼年年有，今年特別多，我正歡樂着呢，就感覺自己的菊花一緊，次奧貌似我中招了。

待續