臨近高考，她在努力。我並沒有。我在老師的介紹下通過了其他考試，得到了專科通知書。

還沒等畢業，半途就離校了。去做起了餐飲行業的服務員。而她還在學校上課。

算算時間，再一起半年之久了。時間很快，不過是彈指瞬間。以前我從不覺得時間離我有多遠，時間在我身邊，我有很多時間。

中午下班，偶爾過去看看她，順便帶點好吃的。

半年來，我們熟悉了彼此的行爲習慣。但在脾氣上，都有很大的衝勁，不服吵到贏爲止。

從開始到結束，慢慢的累計，我也不記得是有多少回了，但爆發只需要一點火星就能。

高考結束後，很遺憾她的分數沒能上本科。

於是過來詢問我的意見，我沒什麼好意見給她，只是問要不要同一個學校。

她點了點頭，專業沒有選，她讓我幫她選。這一點我很對不起她，乃至於現在還存在愧疚，選的專業導致後面發生的事情和舍友成爲了陌生人。

如果可以重新選擇一次，她的校園生活會不會得到圓滿結束。我這樣的思考只不過是給自己心裡上的一點安慰罷了。

因爲沒有機會重來一次。

高考結束她放假了，臨近還有一個月開學時，我辭去了工作，帶她去了一趟海邊，和朋友一起。

這是我第一次出外面，有她陪伴在身邊，第一次嘗過戀愛的美好。

隨後在返程時，我犯了一個男人的錯誤，我想要她。她不肯給，彼此就吵了起來。

我都覺得自己噁心，以分手爲脅迫她答應自己。她沒答應，吵得越發欲裂。

她哭了，哭得很傷心。開始懷疑，一個男人以此卑鄙的手段威脅自己，他否真的喜歡自己，還是隻想得到自己。

哭的很厲害，我心一下軟了下來，理智戰勝了下體的慾望，給了自己兩耳光，向她道歉。

她原諒了我，並說，你不能強迫我，我願意的時候自然會給你。

開學了。她開始了並不完整的大學青春，而我開始了懶散毫無意義的大學生活。

秋天到了，這是我們在一起的第一年，秋天10月份某日是我們的紀念日。

我們不是沒有吵過架，兩天一小吵，幾天一大吵。很少能度過一個安穩的月份。

吵架時，總說彼此不合。氣消了道氣歉來，就說自己嘴賤。

愛情吧，甜蜜時，讓人無限美好。吵架了，撕心裂肺的爭吵，喋喋不休。

紀念日過後的下個月，我們正式結合了在一起。

她那是半推半就的感覺，我也是順從她的意思。

18年春季，她沒來月事，檢查後她懷孕了，三個月。我很震驚，也很慌張，不知道怎麼辦。她也很害怕，在讀書的時候懷孕了，會被同學嘲笑。

我給家裡人打了電話，問我想怎麼辦。我說打掉，但是沒有錢。

我臉很疼，紅的生疼，沒有錢沒有資本，還敢讓這些事情發生。

第一次發現自己沒用，沒有能力。

那是第一次帶她回去見父母，見到我爸媽時不敢說話，她很害羞，與我發生了這樣的事情。

爸媽生氣的呵斥了我一頓，給了我錢，我帶她去把孩子打掉了，我傷害了她。我爲自己的不負責行爲深深懺悔。以前總覺得自己不在乎這些東西，總得需要經歷過才知道衝動的結果需要承擔，她承擔的比我更多。

人流後的康復是一段漫長的過程，我每天早起去食堂打白粥雞蛋拿送到她宿舍門外。

看到了她室友說了句，麻煩能不能拿進去，並拜託她幫忙照顧一下她，她生病了。

我開始覺得這是一件普通的事情，從而沒有想到過讓她和整個宿舍人的關係發生了決裂。

我無比內疚和愧責，總在心裡下定決心要做起男朋友義務陪伴她，但總是做不到。

答應了她的改掉怪脾氣，始終沒有結果，久而久之承諾這東西，在我們之間開始變得毫無價值。

敷衍成爲了她說的代言詞。是的，我以爲我會做到照顧她一輩子，每週放假回家，爲她洗衣做飯，想到了以後結婚。答應了她以後會取她爲妻，我試圖開始改變自己，改掉自己的壞脾氣，做到自己承諾過的事情，改變邋遢的自己。

到了20年畢業，始終沒有做到。

和她再一起是很快樂，有傾訴對象，有陪伴。

我和她去過動物園看過老虎，大象。坐過嚇得她臉色發白的過山車。

帶她去過夾娃娃，很多回，運氣好的時候，兩塊錢就抓到了一個。運氣不好的時候幾百塊也抓不到一個，親身體驗的。

去吃過很多好吃的，看過她內心散發的笑容，她很開心。我也得到了心裡上的滿足。

我自以爲這種狀態會一直下去，從而一次吵架，這些事情就會被忘得一乾二淨。

18年秋天開始了。今年也有她陪伴在身邊。我感覺到了美好，有個喜歡的人在身邊，是挺幸福的。

這種感覺我很享受，一直想擁有她，可卻沒有做出過保護的行動。我究竟何時才能清醒？我不斷的反問自己。

她很喜歡我做的菜，經常拿我和她爸爸比，但總是不如他爸爸。

我帶她回家，向家裡人炫耀了她，心裡認定了和她一輩子的決心。

爸媽對她很好，姐姐也是。我感覺被孤落了，但不要緊，因爲是她。

19年秋天降臨，秋風蕭瑟，枯葉滿地，冷風中我和她相互擁抱，感受彼此的溫暖。

她常來我家住，我也問她什麼時候帶我去見她父母，她說再等等，等工作了穩定再帶你回家。

躺在牀上抱着她，親吻她的臉頰，說着有你真好……

她同樣也說有你真好，我們會永遠永遠一直在一起的。

我們共同認爲美好是剛剛開始……