但我不會讓母后的計謀得逞，她送一個過來，我就毀一個，看她送的女人多，還是我毀的女人快。

我在其他妃子的面前，對她極度寵愛溫柔，對其他女人卻視而不見，百般冷落，我就想這些借這些女人的手將她剷除，我就不信她不露出狐狸尾巴，我就看她能忍到什麼時候？

在回寢宮的路上，我將她抵在大樹上，粗暴地脫她的衣裳，吻遍她的身體，我看到她眸子的屈辱，眸子里的焰火，心中一陣暢快，想算計我，還得看她有沒有這個本事，她似乎太嫩了。

但這時有侍衛巡過來，看著她幾乎全果的身體，眼睛眯成一條線，滿是貪婪。

「穿上……」我的聲音竟然帶著怒意，想玩弄她的興緻竟然全無半點，只想最快速度將她包裹起來，不被任何人看到一絲一毫。

有時看著她，我會覺得她就如純凈得如一張白紙，未沾染任何世俗的風塵，讓人很想去保護她，有時我會在想，是不是她的演技實在太厲害，厲害得如大智若愚？

對她的身份，我進行了一次又一次的試探，我試過半夜用劍抵著她的咽喉，逼她原形畢露，我試過派人去刺殺她，但當劍刺入她胸膛的時候，她除了叫，並沒有絲毫還擊的能力，這讓我的心開始動搖，開始迷茫，難道是我猜錯了？但不可能。

當我幫她包紮的時候，她的眼神無辜而單純，但就這樣的一個簡單的眼神，深深地觸動了我，我只需要一個簡單的女子，對我沒有任何目的與祈求，讓我不要擔心半夜她會用劍刺穿我的咽喉。

「夏初晴，如果你敢騙我，我會讓你死得很慘。」我陰狠地說，但內心突然萌生一絲期待，期待她沒有騙我，期待她的與眾不同，期待她身上有著我需要的溫暖。

從此我常常在她的寢室留宿，只因她身上淡雅的芬芳，只因摟著她我能安然入睡，很久沒有這種感覺了，也許我孤獨得太久，久到需要一個人陪。

這十多年我都是孤身一人，即使有母后，但我卻感受不到來自她身上的溫暖，反而是刺骨的寒冷，雖然有宮人服侍左右，群臣討好奉承，但我依然活得戰戰兢兢，活在陰謀與算計當中，活在陷阱與殺機之下。

我總是發噩夢，那些夢一直纏繞了我十幾年，寶兒掉下時的尖叫與驚恐，屍體被裹走之後留在地上那攤鮮紅，我常常想起他甜甜地叫我傲哥哥，我常常記起他跟著我的屁股後面嚷著要我帶他去玩的情景，我想起他一歲時，我抱起他的小心翼翼，但我就是這樣將他推下去了。

他常入我的夢來找我，滿臉是血，手摔斷了，他是上來向我索命的，我也常夢到他娘，那個曾經柔婉貌美的女子，她頭髮亂了，她面目猙獰地掐著我的脖子要我賠她的寶兒，直至我窒息，我經常在極度的恐懼中醒過來，醒來的時候，額頭滿是汗，衣服也濕了，我嚇的呱呱大哭，但從來沒有人理我。

風大的時候，吹開了窗戶，我一個人躲在陰暗的角落，不敢去關上，我總感覺窗后就是他們的鬼魂，我一過去，他們就一起將我拖往地獄，我哭著找娘，我要跟娘睡，我害怕，但娘將我趕了出來，她說她的兒子不能是一個膽小鬼。

沒人知道我經歷了一個怎樣陰暗的童年，沒有人知道我的心是多麼的灰暗，灰暗到沒有一絲光亮。

這個皇宮有太多地方我不敢去，我知道荷花池那裡也有冤魂，是母后親手推下去的，她叫我看著，我知道西邊的樹林也有鬼魂，那是莫公公將他弔死的，我看著他不停地掙扎，我看到他眸子的恐慌與絕望，我看到他的舌頭伸了出來，那一幕幕，那一張張熟悉而遠去的臉總如夢魘一般吞噬著我，一點又一點。

隨著年歲的增加，我開始知道這個世界上沒有鬼，我站在陽光底下說我不害怕，但在夜深人靜的夜晚，其實我還是在怕，尤其在夢的世界了，他們都圍攻我，帶血的，猙獰的，張牙舞爪的，我害怕。

現在我將她小小的身軀摟在懷中，我竟然有說不出的安心，有她在我懷中，那些冤魂鬼魅再也不曾在我夢中出現，她有時如一個山野丫頭，清新而活潑，有時如一個仙子，清純脫俗不惹塵埃，但更多她時候她就是一個蹩腳的戲子，一邊賣勁的勾引我，一邊睜大無辜而恐慌的眼睛看著我，希望我離她十萬八千里。

半夜的時候，她會撐起身子偷偷看我，不時發出幾聲感嘆，不知道在想著什麼？當我睜開眼睛逼視著她的時候，她就像作賊被人發現那般手足無措，這時的她就如清澈小溪，一望見底，但她的身份，她的言行無不告訴我，她是淤泥，是陷阱，一不小心就會陷進去，所以我不能被她迷惑。

她說她想我，她說她從來沒有見過像我這麼俊朗的男子，這點我相信，但她說她從來不說謊，這不是睜大眼睛說瞎話嗎？

所以我又很討厭她，因為我討厭說謊的女人，我討厭當我是傻子矇騙的女人。

雖然明知道她說謊騙我，雖然明知道她假惺惺，但與她相處我卻感到說不出的輕鬆，每次見完母后，我的心情都會變得壓抑，每天都與母后鬥智斗勇，讓我無奈又疲憊。

我不知道母后這樣做是為何？有時我覺得她看我的眼神就像看著一個仇人那般，帶著嫌惡與憎恨，小時候我又怕她又想她，因為她是我唯一的親人，我不依靠她我不知道依靠誰？我不想她不知道可以想誰？