“是林瑞林大人嗎?”

　　謝言聽我絮絮叨叨說了許久，卻隻對這句話感興趣，出聲來問我。

　　我轉過頭去，便見他鳳眸沉沉，神情比得知我要離開時還要專注認真。

　　我有些難過，卻沒有往深處想，隻點頭說，“是啊，我小時候他就與我爹是最好的朋友了，只是我不知他為何要與我爹平日裡要裝作不認識的樣子。”

　　“嗯。”謝言撫弄我長發的手一頓，一副若有所思的樣子，抬眸淡淡看我一眼，又沒了下文。

　　“我有時覺得爹爹很愛我，可我又覺得他是因為我娘親的囑托才愛我。若不是我娘親，他應是要恨我的，畢竟我害死了他最愛的女人。”

　　“可我不是故意的。”

　　“可能是因為我一出生就害死我娘親，所以上天便給了我一具畸形古怪的身體，那些人都叫我怪物。”

　　說到這裡，我便如膽怯的少年打開了關著噩夢的匣子，那一聲聲的“怪物”響徹在耳跡，少時的夢魘纏繞著我，我渾身都開始顫抖，死死咬著嘴唇，手指扣弄床下的被褥，就連眼淚都開始不受控制。

　　“謝言謝言謝言...”

　　我不斷地叫著謝言的名字，像是在試圖抓住最後一根救命稻草，我急切地趴在謝言身上，將腦袋挨著他胸膛，很沒安全感地將手腳都纏在他身上，怯怯地問他，“謝言，你會不會也覺得我是怪物?”

　　謝言幾乎是立刻感知到我情緒的異常，他沒有將我推開，反而是伸長了手臂將我整個人圈進他懷中，偏冷的體溫包裹著我。

　　他身上的體溫總是偏低，我時常覺得他像蛇一般冷血無情，不僅性子冷，就連體溫都那般瘮人。

　　但我此刻在他懷中，將臉貼在他胸口，聽著他沉穩跳動的心跳，我的心似乎也受到感染，慢慢沉靜了下來，不再惶惶不安。

　　我很害怕謝言也像旁人那樣覺得我是個怪物，我可以容忍旁人說我是怪物，因為我毫不在乎，他們在我眼中不過是螻蟻一般的角色。

　　但謝言不是。

　　謝言的出現，更像是一道光照進我多年晦澀難明的心底。我那些陰鬱的情緒，作為怪物的自卑，我深怕被他看見。

　　我盼著在他眼中，我永遠陽光燦爛似正月裡樹上的春桃。

　　我可以接受那些螻蟻的輕蔑，卻不能接受謝言對我的哪怕是一個嫌棄的眼神。

　　這大抵就是愛一個人帶來的貪嗔癡恨。

　　我想我在謝言心中是光明燦爛的，我那些出生就帶來的陰翳本不該暴露在陽光之下。可我心裡又清楚，破窗擋不住冬日裡狂烈的風，也遮不住一個醜陋的真相。

　　我盼著我在謝言眼中是最好的，但我又深知道自己不是最好，這種劇烈的矛盾衝突，時常將我折磨得身形佝僂，如同被吸走了活力的骷髏。

　　謝言的手輕輕落在我頭上，將我的思緒打斷，他輕而緩地撫摸我的側臉，興許是感覺到我渾身的戰栗，他開始不斷親吻我眼下的小痣，我的耳朵，我的嘴唇，試圖撫平我狂亂的情緒。

　　他雙手捧起我的臉，目光專注地看我，如同看待什麽珍貴的心愛之物。

　　我分明不是，我知道的，但我卻十分貪戀此刻的溫柔。

　　我將身體攀附在他身上，像是攀附在大樹上柔軟的枝蔓，我眼中的淚啪嗒啪嗒地砸在他面上，順著他高挺的鼻梁滑下去，直落入他口中，他嘗到了我眼中的苦澀。

　　他細不可聞地歎了一口氣，灰瞳那瞬閃過一絲無奈與心疼，我以為我看錯，還來不及深究，他又來親我。

　　他一邊捧著我的臉親吻我，一邊給我擦眼淚，輕聲問我，“為什麽會覺得自己是個怪物?”

　　他問我時，神色是我從未見過的溫柔，灰瞳原本像了無生趣的寂靜海域，卻偏偏因我掀起波瀾。

　　我本來還沒這般委屈，但謝言一問，我便如兒時受盡旁人欺負被我爹發現一樣，撲簌地掉下淚來。

　　我年幼失母，我爹又忙於公務，時常抽不開身來陪我，我便只能自己玩，羨慕地看著旁人玩。

　　他們不與我玩，說我是女孩子，我只能靜靜地呆在一旁看他們嬉笑玩樂，直到我爹來接我回家。

　　我時常受欺負，也時常受委屈，甚至還養成了逞強的習慣，被欺負得再狠，也要強忍住淚水，不讓它落下，拚命咬緊下唇，告訴自己不能哭，哭了就會被那群壞人笑話，哭泣是示弱的行為。

　　我不是弱者。

　　可是每次我爹一來，我就繃不住了，在爹爹面前，我總是脆弱得像一個手足無措的孩子。

　　如今我遇到了謝言，我也可以不哭，但我忍不住，我忍不住便要覺得委屈，想他親吻我，抱我，安慰我。

　　我本可以將往事都撕碎在風裡，做一個厲害的強者，但謝言一出現，我就忍不住想要讓他知道全部的我。

　　脆弱的我，堅強的我，古怪的我，我都想讓他知道，也想他接受。

　　所以當他這般問我，我又像極了獨行太久的旅人，正疲憊饑渴地暈倒在沙漠之中，而謝言就是一場悄然而至的雨，他讓我卸去防備，又像在告訴我，“我可以信賴。”

　　他的手臂緊緊地擁住我，將身體坐起，讓我坐在他懷裡，濕潤的舌尖舔去我面上的淚，輕輕地拍我的背。